我也只是个女人（10 / 11）

我手指进出阴道的声音，就把阴道里的水用手指掏出来涂在大腿上，水少了一些后声音就会变小了。

我会永远记得那天早晨。我去他房间叫他起床，我推开他的门，看到他的被子堆在胸前，他的阴茎勃起把内裤顶的很高，我还是第一次看见他勃起时的样子，虽然是隔着内裤，也足够让我兴奋，我的头顿时眩晕一下，随即心跳加速，我扶住门框呆在门口看了一会，小心翼翼的喊他，他没醒，还有轻轻的鼾声，可能是昨晚睡的太晚了。我壮着胆子走到他床前，表面想法去摇醒他，其实真正想法是想近距离的看，反正我是一边看他的阴茎，一边不时的看他的脸，怕他突然醒来，如果真是想叫醒他，怎么会害怕他醒来。

他的呼吸声匀称，我有些放心了，没有去叫醒他，而是痴痴的看着他那里，我甚至怕吞咽口水的微小声音会把他弄醒，我一紧张就会不停的吞咽口水，越想忍越忍不住，我看到他还是睡的很熟，大着胆子屏住呼吸，弯腰去接近他的阴茎，一点点的用嘴去靠近，紧张的好像心脏就在嗓子眼剧烈的跳动，马上就要跳出来了，好想脱下他的内裤把他的阴茎含在嘴里，我伸出舌头无限接近他的阴茎，又怕不小心碰到弄醒他，我完全的屏住呼吸，觉得自己要憋死了，只得直起身来，可是又舍不得离开，我可以说是急中生智，尽量脚步无声的走到卫生间，拿了一块抹布，放在他床下，找一个他胸前的被子能遮挡住我的角度蹲下，心想如果他醒来我就假装在擦地，我偶尔也在清晨搞卫生的，尽管很少。

我近距离的看着他的阴茎，眼神不肯离开，想象着他正在做什么梦，他的阴茎向腰部挺着，我想如果我脱去他的内裤，它会不会跳立起来，我真的好想好想看看它的样子，它硬了一会慢慢开始变小了，我心里不希望它变小，但是能看到内裤包裹着他阴茎阴囊的形状，也让我很兴奋了，我的下面已经湿了，我把手伸进裙子里，拨开内裤，直接把手指插进阴道里，舒服的双膝一软差点坐到地上，以前自慰总是先抚摸阴蒂，这次没时间了，也不需要了，我不时的把手指的水在内裤上屁股上胡乱擦干，以免发出太大的声音，我目不转睛的看着他的阴茎，手指快速的在阴道里进出，阴道里发出的声音都无法控制了，高潮就要到了我没有擦水的时间了。

我狠心走到客厅，跪在沙发上，那个位置能让他看不到我，但是我可以看到他的阴茎，而且沙发靠背也遮挡着我的下身，我褪下内裤，把手指插到阴道里狠命的插，靠背都快让我抓坏了，看着他的双腿和鼓胀的那里，我想象着自己坐在他身上疯狂的上下的动，觉得离的太远了，看的不真切，好想回到他身边，但最终还是没那胆量，那天的快感出奇的强烈，瘫坐在沙发上好一会，去卫生间擦了擦才去叫他，他醒来也不知道刚才发生的事情，那种感觉有点内疚有点奇妙。现在想来还是，觉得无法想象，不敢相信，居然那么做过，胆子也太大了。

不管怎么幻想，还要用手来满足自己的，始终不如阴茎塞满阴道快感强烈，我习惯用一根手指，手指在里面有空隙，两根三根手指也能放进去，但是速度快的时候还是只能用一根手指。还好有儿子能满足我，其实对他很有愧疚，虽然我的身体没有出轨，居然用了出轨这个词，但是我的心里已经不知想过多少次了，精神出轨也是出轨。写下这些身体好像着火了，下面流水了，每次写都是这样。

隔好多天才能做一次，时间太久了，真的不能满足我，每次做过后两天就又开始想了。真不知以后该怎么办，再过几年我就五十岁了，无论我多么的爱他，多么不舍得放手，他早晚也会有自己的生活，那时我该怎么办，是一个人寂寞的生活，还是再结婚，我还能找男人结婚吗，很多年没想了，可是近几年特别觉得需要男人，生理心理都需要，孤立无助时好想找个依靠，饥渴难耐时好像有个可以满足自己的人，我喜欢年轻男孩，可也不是完全排斥成熟男人，依赖感不是年轻男孩能给的。只是觉得身边的同龄男人没有令我满意的，我想的太完美了，现实中恐怕没有我想象的那样的，就算有我也遇不到，就算遇到人家也不会看上我。

四十多岁的优秀男人很抢手，都找年轻漂亮的，而我越来越人老珠黄，谁能要我，我又不想将就，真的不知道该怎么办。

也许只有疯狂的做爱时才能忘了这些烦人的问题。有人说从我写的可以看出我有些受虐倾向，我以前还不理解，心想哪会有人那么贱，非得让别人虐待自己才好受，现在却可以肯定了，我真的有那种心理，我有时会幻想有人用刀架在我脖子上逼着我，很粗暴的强奸我，还想过一群强壮的蒙面男人轮奸我，但是面具下的一定是一张非常男人的脸，他们摁住我的胳膊，抓住我的头发，塞满我身上的洞，哦还是不说了太不好了。

我喜欢做爱的时候他强势一点，他一旦表现的像一个凶狠的小野兽，我就兴奋不已，好想他喘着粗气用力抓我咬我的身体，我想被他压在身下动弹不得，双手被他固定，挣扎也摆脱不了他的控制。我也不知我都这样了还有什么说不出口的，可就是不好意思直说，所以每次他粗鲁一点，我就表现很兴奋，